“因为没法手术，我们只能采用保守治疗，也就是延缓演变成严重心衰。我们主要准备通过灵活搭配强心、利尿还有扩血管之类的药物，用药物尽可能改善部分症状。”

我谢过了陈医生，准备回家，反而是陈医生欲言又止地叫住了我。

“小陶。”

“恩？”

“我很难过。”陈医生难得露出这样低落的表情，“这是我从医这么多年最难过的一次。你和晓丹都是我看着长大的孩子，生病的孩子有很多，但像你和晓丹这样阳光的孩子不多，你们挺过了一次又一次，都慢慢走上了人生的正轨，互相扶持，都过上了配得上你们这么努力活着的生活，我真的很开心，也很感动，你们让我相信，生命是有奇迹的。我从医几十年，遇到过很多让我寒心失望的患者和医闹，但你们让我觉得这一切都是值得的，我的职业是高尚的，因为我每一次挽救的生命，都在创造这个世界上最美好的奇迹，因为我，世界上多了更多的可能性。而你们每一次病危，都是我把你们从鬼门关拉回来的，太多次了，你也挺过了美国的手术，所以以至于我都产生了错觉，觉得自己有能力不停地把你们救回来。可这一次我却完全无能为力，对晓丹爱莫能助，对你的病情也一样。我从没有这样觉得挫败过，我从没觉得这么无力过，为什么我们只能处于现在的医学水平。”

一向沉稳的陈医生，他推了推自己的眼镜，努力转动眼珠，想克制自己眼眶里的泪意。

我必须十分努力才能同样忍住我的眼泪，陈医生在自责他的无能为力，然而我又何尝不是，我也在自责自己的无能为力，为什么我会有这样一个残破的驱壳，为什么当这些爱我关心我的人为我难过流泪时，我一点也无可奈何，我没法去帮他们抹掉眼泪，告诉他们我会好起来的。

我好不起来了。

我几乎是精神恍惚而虚弱地和陈医生告别，又和仲青说了再见。而直到一个人回到家里，整个人才瘫软下来，我甚至难以直起我的脊背，像是被彻底打垮了一样。我手里拿着诊断书，整只手都在颤抖，此刻无法形容自己的心情，身体上很疲倦，然而我却根本没法睡觉，只是一个人在房间里漫无目的地转圈，像绝望的困兽。好在很早就骗江一原说已经睡了，不用再强打精神不让他看出端倪。我目前的状态完全没法面对任何人。最终我还是有些烦躁地打开了电视机，此时正是t城晚间新闻的重播。

“昨天傍晚八点二十分，莲花小区外有一位20出头的妙龄少女因与男友吵架，一时想不开而选择了跳河轻生，不幸溺水身亡。”

这本是一个普通的社会新闻，平日里看到，大略会叹一声惋惜，然而此刻，看到这个新闻的我只觉得愤怒和怨恨。

我一直一直很努力很努力地活着，可老天对我却如此吝啬和不公；而健康的身体和大好的人生，却分明给了这些根本不懂得珍惜，随时就能为一点芝麻绿豆大的小事就随便结束自己生命的人。

为什么？这是为什么？

而一想到自己的人生就要这样结束，愤怒之余，又是深深的心痛和悲凉。我不甘心，太不甘心了，紧紧捏着诊断书，我的眼泪不由自主便流了下来，我以为我披荆斩棘，终于能获得幸福了，却才发现，一切不过是个幻境，这才是磨难真正的开始，而这一次这个关卡，我却是如论如何过不了的。

太痛苦了。一个人面对这一切，离开江一原，离开我妈，离开这个我这么用力爱着的世界，都太痛苦了，我对这个斑斓的世界，还有太多太多的欲望，我对未来，明明还有那么多那么多的憧憬，而现在只剩下等待死亡。

大半夜的，我突然想给我妈打电话，我的一辈子没多久了，任性一次所以也能被原谅吧。

漫长而有些让人焦躁的电话铃声等待后，那个让我安心的声音还是接起了电话。

我妈听起来像是睡了，声音因而有些迷糊和疑惑：“陶陶？怎么了？出什么事了？”

“妈。没什么，就是突然想你了。”我努力克制情绪，让自己声音听起来平稳无碍，“就是突然想起小时候的事，你还记得吗？那时候我可皮的不行，明明身体不能多跑，结果又爬树又玩泥巴还追着隔壁的狗闹腾，每次你都得在后面逮我，一边骂我，一边心疼我，怕我出事。还有，我小时候馋，老爱吃糖，结果吃出蛀牙了，你就不让我吃，有一次仲青偷偷给我买了冰糖葫芦，还剩最后一个大山楂，结果你来了，我吓得当场就把整个大山楂吞下去了，结果差点没被噎死，翻了快五分钟的白眼，吓得你和仲青都以为我不行了。”

我妈想起过去的事，也笑了：“你就是不消停。”

“妈，过去我太不懂事了，让你辛苦了。”最早得知自己有先天性复杂型心脏病时我还很小，那时候太年轻了，最初是怨恨过父母的，为什么把我生成这样残缺的样子，甚至怨恨过，为什么我不是生在大富大贵之家，因为那样或许就能治愈了，至少不用过那么辛苦的生活，尤其叛逆期的时候，因为这些事和我妈也争吵过，惹我妈哭过很多次。我从不成熟最后成长到现在这样一个自己，都是我妈用眼泪灌溉用爱意包容的，然而等我终于懂事了，终于开始有能力回报我妈的时候，我却没有时间了。

“妈妈，这一辈子我真的最感激你了，以前让你难过和难受过，但是你一直是我最重要的人，我最爱你了。”

我妈有些不好意思：“你这丫头大半夜给我打电话怎么说话这么肉麻的。你到底是怎么了？”

“没事，我就是半夜睡不着，想到以前的事有感而发。”

“半夜就别多想事情了，赶紧早点睡去。”我妈妈又教训和唠叨了我几句。

平日里，对这样的唠叨虽然知道我妈是为了我好，但也从不当回事，但现在这样的时刻，我却恨不得我妈再多唠叨两句。人真奇怪，直到你发现生命开始有了紧迫的时限，才会意识到生命里你看似理所当然的普通日常，其实都是那么珍贵。正因为这些微小的事，才组成了你的人生，你根本承受不起失去这些事，因为它们就像你赖以生存的空气。

和我妈挂了电话以后，我把诊断书撕了，我这病没救了，治不治都不能扭转后果，我工作本来也没攒几个钱，我妈这几年刚缓过气来过上好些的日子，我不能再糟蹋钱，不能再拖累她，所剩不多的积蓄，就留给我妈养老吧，我没法尽孝已经够不合格了。至于我这病，能活多久，就听天由命吧。

我一个人蒙在被子里哭了一宿。

作者有话要说：　　此文完全符合我爱虐的狗血爱好…据有些医学专业的读者盆友指出似乎关于陶陶的病形容里有一些瑕疵，不过鉴于我实在对医学一无所知……能查出这个病症也看了不少医学文章…也就先这样吧~~~~你们放心，我最近写的延时和巴赫都是甜文啦…

写这个文和写这一段的时候，我其实很希望表达珍惜日常里的细枝末节，珍爱生命这个主题…比如现在父母的唠叨等等，因为有很多已经失去父母的孩子，对这些可能我们日常里常常觉得厌烦的唠叨，都奢求而不得。

还有现在看新闻，总能看到好多年轻人轻易就去寻死，比如为情所困去自杀的，因为考试没考好压力大自杀的，考研失败自杀的，等等等等，我觉得因为这些原因自杀的人都是懦夫，死都敢死了，还有什么过不去的坎儿呀。这些人真应该去看看像陶陶这样想有健康身体活下去而不得，一直与病魔抗争的人。自己手里握着健康的生命这么珍贵的东西，还有大把大把的时间，竟然不晓得珍惜。

我希望看到这个故事的每个人，就算现在遇到什么困难，觉得很艰难，也都要勇敢的挺下去~~~

☆、第二十三章

第二天我不得不早起敷了很久的眼睛才能出门去公司。然而或许是所剩无几的幸运，这一天我竟然都没遇到江一原，只在中午的时候，收到他两条简短的信息。

“最近公司出了一些事，可能要过段时间才能见你了。”

“最近风大，穿多点。”

他关心我，我本应该开心的，然而现在却更难过了。

这两条短信间隔了大约两个多小时，像是江一原在忙碌间歇抽出空来发的。而像是为了佐证一般，不仅江一原，整个公司高层班子今天都早早在会议室里开起了会来，吃饭的时候，几层楼的前台和助理们都在抱怨。

“张经理也真是的，本来好不容易约上这个美国客户，约好今早见的，结果突然说有重要的会议，不管是谁都不见，害得我对这个客户一阵解释，还是得罪了人家。”

“是啊，神神秘秘的，不知道什么事，不过我看他们脸色都不怎么好看。”

今天食堂的饭菜相当丰盛，然而我却一点胃口没有，一想到自己就快死了，不想吃饭也不想喝水，整个人精神萎靡。

沈琳琳有些关切：“陶芊，你怎么搞的？”她盯着我看了会，才有些恍然大悟地轻声道，“难道你怀孕了？这么没胃口这么憔悴的。”

我有气无力地拍了她一下，又忍不住咳起来，这几天这咳嗽越发严重起来，时不时便有咳血，我都小心翼翼藏着，不想让任何人知晓。

吃好饭，实在不想在热闹的办公室里待着，我一个人下了楼。怎么和江一原说再见，怎么让他能好好去走他的人生，我的脑子一团乱麻，再像六年前一样消失显然并不是什么好的策略，如果江一原又偏执地等着我，那简直是害了他。这一次，我必须果决地斩断和江一原的关系。

我有些迷茫地站在恒源大楼下，这也是第一次我这么仔细地打量这个我工作周遭的环境，今天风大，阳光却很好，路上是行色匆匆的白领，认真扫树叶的阿姨，微笑着招呼人进店的侍者。

我正环顾四周，却意外看到了熟悉的身影。不远处的一个高档茶餐厅外，我竟然看到了仲青。而令我更意外的是，仲青并不是一个人，和他并肩走在一起的是一个身形窈窕的女子，而她侧过头来的瞬间，我呆了呆。